mardi 5 septembre 2017

Je ne t'ai jamais oublié

Le constat est amer. Tu es toujours là. Au fond de mon cœur et de mes tripes. 6 ans, 7 ans peut être je n'ai pas eu le courage de compter, après notre séparation, tu es là.

J'ai mis tellement longtemps, des années, mais j'ai cru, vraiment, j'ai cru être guérie de toi. J'en étais persuadée. J'étais guérie, guérie de tes mots, de tes caresses, de ta douceur qui n'en était rien, de tout ça, de tout ce pour quoi j'étais amoureuse. Ton nom ne me faisait plus autant chavirer, tes histoires ne m’intéressaient plus. Même, même ton coup de fil il y a 2 ans ne m'avait pas intéressé.

Et puis, il y a eu cette vidéo. Je suis tombé dessus "par hasard" et je t'ai reconnu. De suite, malgré le flou, malgré les pixels, même de dos j'ai tout de suite su que c'était toi. Mon cœur s'est remis "à battre" comme avant, immédiatement. En un quart de seconde tout est redevenu comme avant, mon cœur est redevenu aussi lourd, mes yeux aussi embués et ma passion toujours présente.

Je connais tes travers, tes défauts, et je n'ai pas oublié toute la souffrance endurée, pourtant, là, je donnerais cher pour te revoir, te reparler, juste pour me dire que c'est une illusion, que non je ne suis plus amoureuse bordel. Se revoir pour se dire que je reste passionnée et nostalgique de notre histoire peut être mais pas de toi. Non pas de toi. Se revoir pour se déculpabiliser de ressentir ça juste à cause d'une fichue vidéo. 

Aujourd'hui, je vis une belle histoire, avec quelqu'un de bien. Tu ne lui arrives même pas à la cheville, et pourtant, les papillons que j'ai ressentis devant cette vidéo je ne les ai jamais ressentis pour lui. Enfin, différemment.

Il y a autant d'amour que d'histoires. J'ai juste peur, peur de ne plus jamais aimer comme je l'ai fait avec toi, ou peut être peur que ce soit encore toi...


Ps: j'ai envie de tout faire pour te recontacter, pour te dire tout ça. Ma raison et mon corps tant abimé par toute cette souffrance depuis notre séparation me crient de continuer ma vie comme je la mène à présent, mon cœur lui a décidé d'aller au bout des choses...

En vain. 
J'ai mal.



dimanche 8 janvier 2017

Pourquoi je ne blogue plus ?

Il y a quelques jours j'ai relu d'anciens textes, et c'était comme une évidence : j'étais une p***** de battante.
Je le suis toujours, sans doute, mais sincèrement quand l'envie me prends d'écrire je suis beaucoup trop négative et mélancolique. C'est pour ça que je ne suis plus présente ici. 

J'écrivais quand j'étais mal, quand j'étais bien, mais la plupart du temps j'arrivais toujours à ajouter une note de positif. Aujourd'hui je n'y arrive plus ... Donc je n'écris plus.

Ça me manque, vraiment. D'autant plus que du coup j'ai l'impression de régresser, de me dire qu'avant, quand j'étais plus malade j'y arrivais, maintenant que je vais "un peu" mieux, je n'y arrives plus... Paradoxe hein ?! Ma santé va quand même mieux qu'au début de ce blog, pourtant, moi je suis plus négative.

Morale de l'histoire: quand être forte n'est pas une option on l'est. C'est ça en fait, j'étais tellement mal physiquement qu’heureusement que j'étais positive. Maintenant, c'est différent... Et c'est bien dommage...

Je ne vous oublie pas, et vous suit encore de loin, promis.

Gros Bisous